Wife: Doc, tuwing 7 p.m. nagsi-sex kami ng mister ko, pero pagkatapos sumasakit ang
tuhod ko, hindi ko matiis talaga.
Doc: Anong posisyon ba ang ginagawa n‘yo?
Wife: Dogstyle po…
Doc: Mag-try ka ng ibang style….
Wife: Doc, hindi puwede, kasi NANONOOD ako ng Rosalinda
Q: Saan ang hang out ng mga konserbatibo?
A: Virgin Café.
Q: Eh, ng mga artista?
A: Starbucks Coffee
Q: Eh, ng mga bading?
A: Hard Rock Café.
Q: Eh, ng mga pulubi?
A: Street Life
Q: Eh, ng mga guwapings?
A: Adonis, siyempre.
Q: Ano ang pinagkaiba ng New Year celebration sa Valentine celebration?
A: Kapag New Year, nagpapaputok sa labas. Kapag Valentine, sa loob nagpapaputok.
A: Kapag New Year, malakas ang putukan. Kapag Valentine, mahina ang putukan.
A: Kapag nagputukan na ng New Year, nakangiti ang lahat. Kapag nagputukan na ng Valentine,
nakangiwi pareho.
Q: Ano ang pinagkaiba ng tahong sa Cebu, tahong sa Bataan at tahong sa Pasay?
A: Ang tahong sa Cebu pipitpitin mo bago magbukas. Ang tahong sa Bataan, buhos lang hot
water open na. Pero ang tahong sa Pasay, labas mo lang dila mo, OPEN AGAD!
Q: Ano pang-uri?
A: Ang pang-uri ay isang ari na hindi nakakadiri pero nakakawala ng puri at mas maigi pa
kaysa sa daliri na pag pinasok sa kiki ay tiyak na titirik ang mata ng may-ari.
Q: Bakit parang edukasyon ang pagpapakasal?
A: Dahil nawawala ang bachelor’s degree ng mga lalaki at nakakakuha naman ng master
ang mga babae kapag kinakasal na sila.
Q: Sino ang unang taong nagka-taghiyawat?
A: Si Adan. Kasi siya ang unang taong kumain ng mani.
Q: How many animals can you fit in inside a pair of pants?
A: One cock, two bulls (balls) and as many hares (hairs) as you like.
Q: Why do Eskimos wash their clothes in Tide?
A: Because it’s so cold Out Tide.
Q: Paano mo malalaman kung babae ang tsokolate?
A: Kapag may mani ang tsokolate, tiyak babae ‘yon.
If SAVE this message it means I’m CUTE,
If you EDIT this, CUTE pa rin ako,
If you FORWARD this, PINAGKAKALAT mong cute ako.
If you ERASE this message, NAIINGIT ka kasi nga CUTE ako.
LETS TALK ABOUT BOOBS:
WALA BOOBS --- WALANJO
MALIIT ANG BOOBS -- MEDJO
MALAKI ANG BOOBS -- MOUNTAINJO
SUPERLAKING BOOBS --- BAZOOKAJO
LAWLAW NA BOOBS --- OVERJO
BADING NA MAY BOOBS — REMEDJO
LOLO: aray! Ang sakit ng ulo ko .. parang binibiyak!!
LOLA: array!! Ang sakit ng biyak ko parang inuulo!!
USAPANG ITLOG AT TALONG:
ITLOG: Bakit lagi mo akong iniiwan kapag pumapasok ka sa KUWEBA? NAUUNTOG tuloy ako sa
labas.
TALONG: Baka akala mo MASARAP sa loob ng KUWEBA, lagi nga akong NASUSUKA kapag pumapasok
doon.
ITLOG: Ah, kaya pala LAMBOT NA LAMBOT ka kapag PAPALABAS ka na.
Q: Kapag PINAGHALO ang TIDE, SURF, AT BREEZE bubula kaya?
A: HINDE, alam n‘yo ba kung bakit? Eh, kasi po WALANG TUBIG.
LERON LERON SINTA (New Version)
Leron Leron, Sinta,
Bukas na kubeta,
Dala-dala’y tabo,
Hugas ang PIPI niya,
Babae nadulas,
PIPI ay NAGASGAS
Kita ni Mang Tomas
ETITS ay NANIGAS
LOSING your TEETH will LESSEN your SEXUAL DRIVE, according to Chinese: "Pak ikaw
wala IPEN, wala KAN-TOOTH," So take care of your teeth para "lagi ka MELON
KAN-TOOTH!!!
Anak: ‘Tay, ano po bang Ingles sa SAGING?
Tatay: LATUNDAN anak.
Anak: Bakit sabi po ng teacher ko BANANA raw?
Tatay: Anak, ang SAGING sa Ingles LATUNDAN, kapag SABA naman, ang Ingles BANANA, OK!
CONFESSION:
Juan: Father, ako po ay nagbabasa ng BASTOS na MESSAGES at BOLD na GRAPHICS na palaging
ipinapadala ng mga UNKNOWN textmates ko. KASALANAN po ba iyon?
Pari: Anak, patawarin sana TAYO ni Lord.
Juan: Bakit "TAYO" faTHER?
Pari: Ako ang ka-TEXTMATE mo…
Girl: Hubad mo na BRA ko.
Boy: Ayan hubad na!
Girl: Hubad mo rin PANTY ko…
Boy: Yan hubad hinubad ko na!
Girl: Sa susunod, huwag mo nang gagamitin ang mga gamit ko, ha!!!
Q: Ano ang difference between PANTY & TELON ng SINE?
A: Kapag IBINABA ang TELON, the SHOW is OVER. Kapag PANTY naman ang IBINABA, it’s
SHOWTIME.
Q: Bakit ISINULAT ni Rizal ang EL FILIBUSTERISMO?
A: Eh, kasi wala pang TYPEWRITER at saka COMPUTER noong panahon ni Rizal...
SCIENTIFIC NAMES:
CUTE — ACOYANTOL
TALENTED — ACOPAYANTOL
ROMANTIC — ACOPARINYANTOL
LOVABLE — ACOULITYANTOL
PANGIT — AIKAWNAYANTOL
Nakita ng batang lalaki ang kanyang yaya na ino-oral ang kanyang tatay. Anong gawa
n’yo? Tanong ng bata. Nililinis ko, sagot ng yaya kasi gagamitin ng nanay mo mamayang
gabi.
Erap caught two employees naked and having sex in the office.
Erap: Aha! You two are violating company rules.
Male: Which rule?
Erap: (Thinking) Not wearing proper office uniform.
ALAM N’YO BA KUNG PAANO MAGYAYANG MAG-SEX ANG KALAPATI?
M: PATUROKNGA! PATUROKNGA! PATUROKNGA!
F: TUROKNA! TUROKNA! TUROKNA!
Last night I sent a flock of macho angels to guard you as you slept. Early this morning one of them returned without his BRIEF. Grabe ka, ha!
Q: May sampung itlog sa tuktok ng niyog, ibababa ito ni Juan ng tig-tatlo. Ilang beses
niya itong gagawin?
A: SAMPU, kasi lalaki si Juan at kada baba akyat may dala-dala siyang DALAWANG sariling
itlog.
HOW TO SPOT A TEXTER?
May KALYO ang hinlalaki.
BAROK magsalita.
BOBO sa spelling.
Laging NAKAYUKO.
NAKATAWA wala namang KAUSAP.
Let us pause for a while & PRAY for our fellow TEXTER, who died last night…
Umakyat sa puno, nahulog sa kanal, nasyut sa imburnal dahil sa KAHAHANAP ng SIGNAL!
Q: Anong PAGKAKAIBA ng BABAE sa BOTE?
A: Ang BOTE kinakargahan muna bago takpan, ‘yung BABAE naman tinatakpan muna bago
kargahan. Sender: 0919-6110129
PAYABANGAN NG MGA DAGA
Daga 1: Kakain ako ng DORA RAT killer.
Daga 2: Ako kakain ako ng KESO sa MOUSE TRAP.
Daga 3: Walang kuwenta ‘yang mga gagawin nyo, sama kayo sa akin manri-RAPE ako ng
PUSA
Ano bang POSISYON? PATAYO, PAUPO, PAHIGA, PATAGILID, PATUWAD, oh paano ba? Hirap na ako! Paano ba talaga MATULOG ang KUBA?
Gary: Pare sangla ko muna relo ko.
Rey: Original ba ito?
Gary: Oo! Di pinapasok ng tubig yan…
1 DAY AFTER
Rey: Akala ko orig NABASA lang PINAWISAN na?
Gary: Ikaw ba naman ang tumakbo ng 24 hours a day, ewan ko lang kung hindi ka PAWISAN.
Sa honeymoon ng bagong mag-asawa, huminto sa pagdede ng suso ni misis si mister.
"Akala ko ba vir-gin ka pa? Bakit may gatas na ang su-so mo?" takang
pagtatanong ng mister.
Balewala ito kay misis at sumagot.
"Ay, sorry, I forgot to tell you, may pigsa nga pala ako riyan sa dibdib
ko."
Naglalakad ang isang magandang babae sa Makati Avenue na labas ang suso kaya
pinagpipiyestahan siya ng mga nakakasalubong niyang mga lalaki. Isang mabait na binata ang
hindi nakatiis at kinausap siya.
"Miss, ang suso mo nakalabas," sabi sa kanya ng mama.
Nag-panic ang babae.
"Puta! Naiwan ko sa FX ang baby ko!"
Nag-away ang mag-asawa.
"Wala kang kuwenta! Tamad! Iiwan na kita!" sigaw ng babae.
"Sige, subukan mo!" Pananakot ni mister. "Kapag ginawa mo ‘yan
maglalaslas ako."
"Ulol! Magpatuli nga takot ka, maglaslas pa kaya? Supot!"
Isang lalaking bangaw na inglesero ang nakakita ng isang babaeng langaw na na-kadapo sa
tae. Nag-landing ang lalaking langaw sa ka-tabing tae at kinausap ang babaeng langaw.
"Miss, is this stool taken?" tanong ng Ingleserong langaw.
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga Hudyo sila raw dahil sila ang nagpako kay
Kristo.
Sabi naman ng mga Intsik, sila raw.
"Bakit, kanino kayo bili pako?" tanong ng mga Instik sa Hudyo.
"Pare nice ng cellphone ko ‘no? GSM ‘yan," sabi ng pasosyal na
Kuno.
"Ano’ng GSM?" tanong naman ng friend.
"Galing Sa Magnanakaw."
HEALTH ADVISORIES
Ang KAPE ay nagpapaNERBIYOS, samantalang ang GATAS ay nagpapaLAKAS. Kaya huwag iinom ng
KAPENG may GATAS dahil nagpapaLAKAS ito ng NERBIYOS.
MASAKIT pag una, ‘di ba? MASIKIP kasi, pati nga ako NASAKTAN noon, eh. Pero kapag
NAKAPASOK na, okey na, sarap na ng feeling. Ikaw, MASAKIT din sa ‘yo dati? Ang HIRAP
pag NEW SHOES, ‘no?
Tanong: Paano mo malalaman kung BABAE o LALAKI ang CHOCOLATE?
Sagot: Kapag may MANI — BABAE, kapag WALANG MANI — LALAKI.
Sagot: Kapag may ITLOG — LALAKI, kapag WALANG ITLOG — BABAE.
CHINESE ON HIS DEATH BED
Akyen panganay na anak, diyan ba? Nandito po.
Akyen Junior, diyan ba?
Nandito po.
Akyen mahal na asawa, diyan ba?
Nandito ako, Mahal.
ANAK TETENG, DITO KAYO LAHAT, ‘ALANG TAO SA TINDAHAN...
The best source of CALCIUM is the WOMAN’S BREAST, because it hardens the penis even
without BONES! But the penis is the ultimate vitamins because it fattens a woman even
without FOOD.
Customer: Ang TAGAL naman ng order dito sa Casa Ilonga....Waiter! Halika nga. Ilan ba ang
COOK N’YO?
Waiter: Ser, Sori man sa imo, wala kaming KUK, PIPSI miron...
Nanaginip ako kagabi, nasa langit daw ako, kamuntik na akong mahulog buti na lang nandoon
ka, nakakapit ako sa SUNGAY mo. Thanks, ha...
GENERAL CHECK-UP
Doc: Lola, kailan ho ba kayo huling nakipagtalik?
Lola: Ang natatandaan ko hijo, eh, 1955 pa.
Doc: Matagal na pala ano po?
Lola: ‘Di naman, 20:55 pa lang eh...
Doc: Due to your health problems, you should limit sex only on the days that start with
letter T. Do you know them?
Patient: Sure! Tuesdays, Thursday, Today, Tomorrow, Taturday, & Tunday.
Feeling sad and lonely? You want to go somewhere? Sama ka sa akin igagala kita sa
kabilugan ng buwan eksakto paghati ng katawan ko. Nyaaa......
I may be noisy when beeping by, but I tell you this — that sound means hello,
checking if your OK, doin’ great, and most of all - I REMEMBERED YOU, MAGBAYAD KA NA
NG UTANG MO.
Malapit nang bumaba ang Diyos sa lupa para kunin na ang GUWAPO’T MAGAGANDA.
Halika’t sumabay ka sa akin ipakikiusap ko kung puwede ka....
Ok lang ba na sabihin ko sa’yo na type kita? Na masaya ako kapag nakikita ka? Alam
kong mali ito pero love talaga kita. Sayang bakit kasi noong puntahan kita sa petshop
naibenta ka na pala?
If you need a friend call me. If you need an advice, text me. If you need money, THE
SUBSCRIBER CANNOT BE REACHED, PLEASE TRY AGAIN LATER!!!
How can you FACE a problem if your PROBLEM is just your FACE!
TRUST is very essential in a RELATIONSHIP, it breeds HONESTY & LOVE, TRUST is what
loving is all about... TRUST available in MINT, CHOCO, & STRAWBERRY flavors.
Pangalawang version ng Sampung Mga Daliri:
Sampung mga daliri, maga ang isa. Nagtataka, nagtataka sa kaka-text pala.
Dalawang version ng Leron Leron Sinta:
Leron-leron sinta, bukas na kubeta. Dala-dala’y tabo, hugas kiki baho. Babae nadulas,
kiki ay nagasgas. Kita ni Mang Tomas, titi ay nanigas.
Meron akong papa, titi ay mahaba! Ulo ay mapula, puno ng tamod pa. Pagdating sa kama,
hubo’t hubad na siya. Tumuwad ka loka, papasok ang sanga!
Sa saliw ng Alphabet Song:
A you’re adorable, B you’re so beautiful, C you’re so cute and full of
charms… D you’re a darling, E you’re exciting, F… F… F fagod na
ako sa kabobola.
Sa saliw ng Limbo Rock:
Sa pinto ng kabaret, may babaeng lukaret, 100 bawat kabet, tagusan hanggang puwet. Ang
banig basambasa, ang kubo uga-uga. Ang akin habang-haba, ang kanya magang-maga.
Sa saliw ng Smart official sound track:
So text me and smile for me. Text me that you’ll wait for me. Text me that
you’ll never let me go. So text me on the jet plane! Oh, at kumakanta ka na rin?
Sa saliw ng Cali commercial:
Ikaw ba ay batung-bato? Walang gimmik, nagsosolo. Pag ordinaryong day to day!
Mag-text lang sa akin everyday. Ilabas ang ngiti, ilabas ang saya! Nasa sa‘yo ang
cell phone. Mag-text ka na.
Doc: Due to your health problems, you should limit sex only on the days that start with
letter T. Do you know them?
Patient: Sure! Tuesdays, Thursday, Today, Tomorrow, Taturday, & Tanday.
Feeling sad and lonely? You want to go somehere? Sama ka sa akin, igagala kita sa
kabilugan ng buwan eksakto paghati ng katawan ko. Nyaaa!!!...
Nakasakay ako sa jeep, eh nautot ako. Para di mahalata, isinabay ko sa tugtog ang bawat
utot ko, pagbaba ko nakatingin silang lahat sa akin. Naalala ko, naka-walkman pala ako.
Laughter is the best medicine, SEX is the best exercise, so to keep your body healthy
& fit, LAUGH when you’re having SEX.
I may be noisy when beeping by, but I tell you this — that sound means hello,
checking if your OK, doin great, and most of all - I REMEMBERED YOU, MAGBAYAD KA NA NG
UTANG MO.
Malapit nang bumaba ang Diyos sa lupa para kunin na ang GUWAPO’T MAGAGANDA.
Halika’t sumabay ka sa akin, ipakikiusap ko kung puwede ka....
Okey lang ba na sabihin ko sa ‘yo na type kita? Na masaya ako kapag nakikita ka? Alam
kong mali ito pero love talaga kita. Sayang, bakit kasi noong puntahan kita sa petshop, eh
naibenta ka na pala?
Shhh! Alam mo ba? Ayon sa survey, na this time lahat ng "CUTE" nagti-text na? At
sa kabilang banda lahat ng "PANGIT" nagbabasa ng message sa oras na ito!
Reaction ng mga babae sa laki ng ari ng lalaki:
10 x 5 – Oh shit, ang sakit!
8 x 4 – Yes, ang sarap!
6 x 4 – Oh, perfect!
5 x 3 – Mmm… Okay.
4 x 3 – Idiin mo pa!
3 x 2 – Pasok na ba?
2 x 1 – Hoy, hindi tinga ‘yan! Huwag mong
kalikutin ng toothpick.
Multiple uses of A:
Ahh - Nganga na!
Ahh Ahh - Madumi ka!
Ahh Ahh Ahh - Huli ka!
Ahh Ahh Ahh Ahh - Nasisiyahan ka!
AAAAAAhhhhhhhhhhhhhh - Lalabasan na ako!
Reaction naman ng mga lalaki sa lasa ng ari ng babae:
16 – 20 years old – lasang shandy
21 – 26 years old – lasang champagne
27 – 35 years old – lasang brandy
36 – 45 years old – lasang whisky
46 – 55 years old – lasang rubbing alcohol
56 – above – lasang formalyn
Mga bagong NBA Teams:
San Antonio Sperms
New York Dicks
Chicago Balls
LA Lickers
Deep Throat Pistons
Penis Suns
Houston Fuck It
Suck All Men Too Kings
Iyutah Jazz
Sex by profession:
Bankers do it with interest
Policemen do it with cuffs
DJ’s do it by request
Dentist do it orally
Med reps do it with samples
Nurses do it by rounds
Dagdag sa German dictionary:
Virgin – goesintight
KY Jelly – derweinerslider
Venereal Disease – rotchercockoff
Tulo - zakitza-oten
Impotent – lambotangoten
Condom - zupotza-oten
Jakol - larozaoten
Virgin - hirapzaoten
Bading – zipzipoten
Tamod – katazzaoten
Dadgag sa Japanese Dictionary:
Dalaga – Sarakiki
May asawa – Wasakiki
Matandang babae – Panotkiki
Bakla – Ayawkiki
Tomboy – Dilakiki
Binata – Sabikiki
Biyudo – Hanapkiki
Call Boy – Amoykiki
Is this your shit? - Taemoto?
Are you a virgin? - Kikimpura?
Open your legs. – Bukakane.
Blow me. – Tsupamoko.
Oh No, my wife! - Yari-ako!
Mga dagdag sa French dictionary:
KAWAYAN – bamvou
TABA – cevou
BIRTHDAY – devou
TALO – navou
BARICAN - kalvou
DROGA - shavou
SEX - tavou
UTEN - ratvou
SIRA-ULO - wangvou
MALIBOG - acoupou!
Q: Ano ang madalas sabihin after sex?
A: "I Love You?" Mali…
A: "Ang sarap?" Mali…
A: "Ang galing-galing mo?" Mali pa rin!
A: "Ang pamunas, dali!"
Q: Ano ang tawag mo sa Filipina na pumunta sa Japan?
A: Japayuki
Q: Ano ang tawag mo sa Hapon na papunta sa Pilipinas?
A: Hanapuki
Q: Ano ang tawag mo sa Hapon na galing na sa Pilipinas?
A: Amoypuki
Q: Ano ang ipinagkaiba ng suso (snail) at suso (boobs)?
A: Ang una, gumagapang. Ang ikalawa, ginagapang. Pero parehong sinisipsip.
Q: Ano ang ipinagkaiba ng good girl at bad girl?
A: Ang good girl goes to a party, goes home and then goes to bed. Ang bad girl goes to a
party, goes to bed and then goes home.
Q: Ano ang mas maingay, babae o lalaki?
A: Lalaki. Ang babae, may echo pero ang lalaki may mic.
Q: Ano ang mas madaldal, babae o lalaki?
A: Babae. Ang lalaki dalawa ang ulo pero ang babae apat ang labi.
Q: Ano ang 72?
A: 69 at tatlong lalaking mamboboso.
Q: Bakit mas mahal ng Diyos ang lalaki kaysa babae?
A: Kasi ang lalaki, pinabaunan na Niya ng hotdog, may kasama pang dalawang itlog. Ang
babae, daing lang ang pinabaon Niya, hinati pa.
Q: Bakit gusto ng mga babae na patay ang ilaw kapag nagsi-sex?
A: Dahil ayaw nilang makita ng kapartner nila na nag-i-enjoy rin sila.
Q: Bakit gusto ng mga lalaki na bukas ang ilaw kapag nagsi-sex?
A: Para alam nila kung ano’ng pangalan ang sasabihin nila kapag lalabasan na sila.
Q: Ano ang puwede mong gawin kapag nakapag-ipon ka ng 365 na gamit na condoms?
A: Gawin mong gulong at tawagin mong Good Year.
Q: Ano ang ipinagkaiba ng susi at titi?
A: Ang susi kapag pinasok mo sa butas, makaririnig ka ng CLICK. Ang titi kapag pinasok mo
sa butas, makakarinig ka ng ‘OH YEAAH, SIGE IDIIN MO PA, SARAP!’
Q: Ano ang tawag mo sa pagitan ng pekpek at puwet?
A: Pateros. Kasi ayun ang bagsakan ng itlog.
Q: Ano ang pinakamalamig na freezer?
A: Ari ng babae. Hindi mo pa napapasok ang titi, matigas na agad.
Q: Ano ang pinakamagaang na parte ng katawan ng lalaki.
A: Ang ari nila. Kahit maruming isip lang, napapataas sila, ‘di ba?
Q: Bakit mas magandang maging syota ang mga pandak na babae?
A: Dahil hindi mo na sila kailangang pilitin na susuhin ka kahit nakatayo kayo.
Q: Ano ang sabi ng tae sa kapwa tae?
A: Walang tulakan, ha!
Q: Ano ang sabi ng utot sa tae?
A: Mauna na ako sa iyo, ha?
Q: Ano naman ang sabi ng kulangot sa sipon?
A: Manigas ka riyan!
Q: Bakit may amoy ang utot?
A: Para ma-appreciate din naman ng mga bingi.
Q: Paano mo mapapalutang ang mga patay na sanggol?
A: Alisin mo ang paa mo sa inakalang ulo ng sanggol at kusang lulutang ‘yon.
Q: Ano ang pula at pilak na bumabangga sa pader?
A: Isang sanggol na may nakatusok na tinidor sa mata.
Q: Ano ang puti at pula na lumulubog-lumilitaw?
A: Isang sanggol na nahulog sa jacuzzi.
Q: Ano naman ang pula at itim na tumatalun-talon?
A: Isang sanggol na nalagay sa toaster.
Q: Ano ang puti at pula na hindi gumagalaw?
A: Isang sanggol na nakapako ang mga paa sa sahig.
Q: Ano ang mabaho at umiiyak?
A: Isang sanggol na nginangatngat ang kable ng kuryente.
Q: Ano ang puti, pula at naglalaway?
A: Isang sanggol na kumakain ng blade.
Q: Ano ang asul, puti, pula at kumikintab?
A: Isang sanggol na sinususo ang ilaw sa lamp shade.
Q: Ano ang puti at asul at nakaupo lang sa isang tabi?
A: Isang sanggol na may suot na plastic sa ulo.
Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?
A: I’m daing!
Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?
A: I’m tuna (two na).
Q: Ano ang sinabi ni Satanas nang ipanganak ako?
A: "Shit! Isa na namang anghel ang ipinanganak."
Q: Ano naman ang sinabi niya nang ipanganak ka?
A: "Oh, no! Hindi puwede ito! Ayoko pang mag-retire!"
Q: Ano ang pinagkaiba ng buko sa babae?
A: Ang buko, binibiyak muna bago kainin. Ang babae, kinakain muna bago biyakin.
Q: Sino ang unang arkitekto?
A: Si Eba, kasi siya ang unang nagpatayo.
Q: Sino ang unang estudyante?
A: Si Adan, kasi siya ang unang pumasok.
Q: Paano gumawa ng gloves sa China?
A: Sinasawsaw ng mga Intsik ang kanilang mga kamay sa latex, maglalakad-lakad hanggang
matuyo at aalisin nila, pagkatapos ay gloves na.
Q: Paano sila gumawa ng condom?
A: Ganoon din.
Q: Anong sasabihin mo kapag may nakasalubong kang isang multong may tatlong ulo?
A: Magandang gabi, magandang gabi, magandang gabi.
Q: Anong English word ang nag-uumpisa sa F at nagtatapos sa K at parang pagkain na rin
ang iisipin mo?
A: Fork, ano pa ba?
Q: Ano ang pagkakatulad ng birheng babae sa lobo?
A: Isang tusok lang ang kailangan, wala na sila.
Q: Ano ang pagkakatulad ng sex at insurance?
A: Habang tumatanda ka, tumataas ang presyo.
Q: Ano ang pagkakaiba ng ulap sa bulbol?
A: Ang ulap kapag hinawi mo, ulap pa rin. Ang bulbol kapag hinawi mo, langit na.
Q: Bakit mas matataba ang mga may asawang lalaki kaysa sa mga walang asawang lalaki?
A: Kasi ang mga walang asawang lalaki, pag-uwi, titingnan ang laman ng ref niya at kapag
walang nakita, humihiga na lang sa kama para matulog. Ang may asawa, pag-uwi, titingnan
ang kama at makikita ang misis nila, pumupunta na lang sa kusina para buksan ang ref nila.
Q: Paano mo malalaman ang kasarian ng cell phone?
A: Kapag may nakalawit na antenna, lalaki ‘yun. Kapag wala, siguradong babae ang cell
phone.
Q: Ano ang pinagkaiba ng lalaking tumataya sa lotto at ang lalaking nakikipag-away sa
misis niya.
A: Mas malaki ang tsansa ng lalaking manalo sa lotto kaysa sa pakikipag-away sa misis
niya.
Q: Ano ang pinakamaingay na maririnig mo?
A: Dalawang kalansay na nagyayarian sa bubungang yero.
Q: Paano mo makikilala ang mga head nurse sa hospital?
A: Sila ‘yung puro may sugat sa tuhod.
Q: Kailan tumatayo ang kanibal mula sa hapag kainan?
A: Kapag nakain nang lahat ang kasamahan.
Q: Ano ang mas masama kaysa pakikipag-sex sa isang lalaking may VD?
A: ‘Yung halikan ka ng kanibal.
Q: Ano ang pagkakatulad ni Winnie the Pooh at John the Baptist?
A: Iisa ang ina nila. Kita mo, iisa ang middle name nila.
Q: Ano ang paboritong hayop ng mga maniac na babae?
A: ‘Yung Eveready Bunny. Kasi, he keeps going, going and going.
Q: Paano mo malalaman kung may elepante sa ilalim ng kama mo?
A: Kapag nahahawakan mo na ang kisame ng kuwarto mo.
Q: What’s the difference between a kiss, a car and a monkey?
A: A kiss is so dear, a car is too dear, a monkey is you my dear.
Q: What’s the difference between Prince William and a Honda Civic?
A: Prince William is a Tudor while a Civic is a Sedan.
Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden engine?
A: It wooden start.
Q: Paano namatay si Captain Hook?
A: Nangati ang itlog niya at nakamot niya… Butas!
Only the open heart receives love. Only the open mind receives wisdom. Only the open hand receives gifts. And only the open legs receives haPENIS.
I have to tell you something important. I have a problem. I need your help. There’s this thing kasi that’s bothering me and I think you’re the right person to be asked: ‘Yung Bug’s Life ba, buhay ni Bugs Bunny?
HI! Sorry to bother you but I believe now is the right time for me to ask. It’s been bothering me so much na. I need to know and I need an honest answer. ‘Yun bang snakes sa Snakes and Ladders game, eh cobra o python?
Please find a buyer of my friend’s 8210. She’s leaving for the States. She’s selling this at P7,500.00 only. Good condition. No need for SIM card kasi ‘pag in-on mo ang phone nakalagay sa screen, "PLEASE INSERT COINS."
Which of the two letters of the alphabet are cute? A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z? Atin-atin lang ito, ha? Ang sagot, U and I.
Pangalawang version.
Which of the letters of the alphabet is cute? A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V
W X Y Z? Isa lang ang nakita ko, eh, I.
Akala mo kung sino ka! Shit ka! Simula ngayon, huwag na huwag ka nang magti-text sa
akin! Nagsisisi ako na nakilala pa kita. Wala kang kuwenta! Hayop!
Cut!
Okay ba, Direk?
Kinukulong lahat ang mga text addict na cute. Ingat ka, katatakas ko lang.
Mag-ingat ka! Mamamatay na ang mga cute! Mamamatay na ang magaganda! Mamamatay na ang mga guwapo! Mamat… Mam… at… ARRGH!! AAAHK!! AARRKHHHH… PA…A…LAM NAH!
My six-year old nephew was having a hard time to spell the word CUTE so I told him to write it on a piece of paper. When I got the paper, he drew my face. Aba! Gifted child…
Newsflash: Isang madre ang nagdya-jogging noong isang araw sa may park ang na-rape. Kinabukasan, may higit sa isandaang madre ang nakitang nagdya-jogging sa park.
Anong style kaya ang maganda? Patuwad? Patihaya? Patagilid? O padapa kaya? Puwede rin kayang paupo? Haaay! Ang hirap magpatulog ng kuba. Tulungan mo nga ako!
We talk too much about love but do we really know the true meaning of the word? L is for libog, O is for orgasm, V is for vibration and E is for ‘esagad mo, esagad mo pa.’
A is 10 years old. B is 20 years old and C is 7 years younger than D. D graduated in 1996 at 21 years old. Today is year 2000. A was born before B. ‘Yun lang. Wala namang tanong. Nagkukuwento lang
My heart says I have to take care of you. I should make sure no harm will come to you. So please always be careful every time you climb a banana tree
Shhh… Alam mo ba na ayon sa survey na ganitong oras lahat ng cute ang nagti-text na? On the other hand, lahat naman ng pangit ay nagbabasa na ng messages ng ganitong oras na ito?
You’re my Funny, Understanding, Cute, Kind, Intelligent, Naughty, God-fearing, Sweet, Honest Independent and Truthful friend. In short, you’re my F.U.C.K.I.N.G.S.H.I.T friend.
Sa lahat ng ka-text mate ko, sa iyo lang ako natutuwa. Kasi ikaw ay Patient, Understanding, Kind and Exciting. In short, P.U.K.E. mo talaga.
Ikaw ba ay mahilig sa T.S.U.P.A. – Text Sa Umaga Pagkatapos Almusal? Kung hindi pa, magpraktis ka nang mag-TSUPA.
I’m so blessed to have a textmate like you! You’re one of a kind. You’re different from the rest of them. Lahat sila, normal…
You are cute! You are so cute! You are the cutest! Keep on believing that. Malay mo, magkatotoo…
I never felt anything like this before. I don’t now how to say this… I feel that you the right one to tell you this. I hope you would answer YES… Pautang naman!
I care instead of ‘take care.’ I say ‘see you’ instead of ‘goodbye.’ I dream of you instead of ‘good night.’ I’m here for you intead of ‘I need you.’ I’m cuter than you instead of ‘you’re ugly.’
Ang friend… Parang Centennial players, one team. Parang tug-of-war, one force. Parang choir, one voice. Kaya lang… Minsan nagiging selfish. Ipakilala mo naman kasi ako sa mga cute friends mo minsan.
If you love me, you don’t force me to do things I shouldn’t do. Dahil hindi ko kaya, huwag mo akong pilitin. Hindi mo ba nakikita, imbalido ako!
I just received a funny text joke I can’t stop laughing. Want to know about it? Okay… Ang sabi ng text joke, cute ka raw.
I have my new phone. Sa iyo ko lang ibibigay dahil close tayo. Don’t give this to anyone, ha? My number is 0917-537-98958425-687656287863284865 207754095078908965 3250820852365478 09808903180508467. Text mo ako, ha?
I saw a friend on top of a building. Magpapakamatay raw! I ask why? May crush daw siya sa iyo! Aba, tinulak ko na… Para naman mabawasan ang baliw sa mundo.
There are times when you’re afraid and there are times when you’re confused. There are times you feel lonely, times you start to cry and times you start to laugh… Aba! Paduktor ka baka nababaliw ka na!
Could you do me a favor? Can you please smile? ‘Yan, that’s it! A little wider please. That’s perfect. Now hold it… CLICK… Cute mo! Kaso mas maganda talaga ang picture ng unggoy kung may saging. Sayang, di ako nakapagdala.
Tayong mga Pilipino pare-pareho. Dugo mo, dugo ko. Kulay mo, kulay ko. Mata mo, mata ko. Ilong mo, ilong ko. Mukha mo, puwet ko.
"Unsa man ang gusto nimo, Sir," tanong ng Bisayang masahista sa kanyang kliyente. "Sop o modirit?" "Ano ba `yung soft at ano `yung moderate mo, Day?" tanong ng kliyente. "SOPsopin ko pa ba o gusto MODIRITso na?" paliwanag ng pokpok.
Napadaan sa Quiapo si Pedro at naengganyo siyang magpahula sa isa sa mga nakaupong babae na nagbabasa ng baraha. Ibinigay ni Pedro ang kanyang palad sa manghuhula. "Wala kang asawa, wala kang girlfriend," paumpisa ng manghuhula. "Opo," impressed na nasabi ni Pedro. "Susmaryosep, napakalungkot mo talaga, `no? Ni wala kang sex life!" "Nabasa n`yo po lahat `yon sa linya lang ng mga palad ko?" gulat na tanong ni Pedro. "Linya? Hindi. Kalyo mo pa lang ang binabasa ko," sagot ng manghuhula.
"Ang bata mo namang nakulong…" paumpisa ng kasamahan ni Juan sa preso. "Oo nga po, eh," sagot ni Juan. "Kita mo ako, nagbuhay-mayaman muna ako. Sa Hong Kong ako bumibili ng mga damit ko. Nagpupunta ako sa States para mag-Pasko. May bahay ako sa Baguio at isa pa sa Tagaytay." "Bakit ho kayo nakulong?" "Itinawag kasi ng may-ari ng credit card na ginagamit ko na nawawala `yung card niya, eh," kuwento ng matandang preso.
Pumasok sa klinika ang isang magandang babae na may kasamang babaeng gurang. "Nagpunta kami rito para magpa-check up," sabi ng magandang babae. "Kung gayon, pumunta ka sa likod ng kurtina at hubarin mo lahat ng damit mo," sabi ng doktor. "Hindi ho ako, ito pong tiyahin ko." "Ganoon ba? Madam, pakilabas lamang po ang dila…" sabi ng manyak na doktor.
WARNING!! Wag paglaruan ang puso ng babae, dahil nag-iisa lang ito! Di baleng paglaruan ang SUSO, dalawa naman ito!